家族のために仕事に出ることを決意したんです。

私と夫は職場結婚、大手生保会社で勤めていて、結婚退職したんです。

結婚して１０年、子どもも小学生になり、私は仕事に復帰しました。
旦那、39歳、私３５歳、今後の家のローンや教育資金のことなども考えて、それが一番いいと判断したんです。
旦那は初め、私が働きに出ることを良く思っておらず、家で子どもを見ていてほしいと言いましたが、現実的な話をして理解を示しました。
が、それが、旦那の浮気を誘発する行動になるとは思ってもいなかったんです。
別会社での生保での復職、時には仕事で遅くなることも出ました。
もし、浮気などするとわかっていたら私は働きに出なかったし、ここまで底意地の悪い女にならずに済んだのに、とも思います。
今考えたら、やりくりして、家庭にいることだってできたはず、私は自分の中の、社会から取り残されている感、今ならまだ母として、妻として意外にもやりがいや生きがいを取り戻せると、焦っていたんです。そういうのが、全て裏目に出たんだと思います。

私が仕事に出たことをいいことに、、。

私は仕事を始める前は完璧な妻であり母でした。
大学では心理学を専攻しており、子どもに対しても、夫に対しても、愛情あふれる心配りをしてきました。

仕事に戻っても、きっとうまくやっていけると思っていました。
でも、復帰後、やはり体力的にも年齢的にも手を抜いてしまったところがあり、家族の身の回りの世話なども行き届かず、どちらかというと、子どもを見ることで精いっぱい、旦那は後回しにしていたんです。
すると、気が緩んだのか、旦那は月に何度も飲みに行ったり、遅くなることが続き、私も忙しさでついつい許していたら、何と、会社の後輩、しかも若い女性社員と2人で飲みに行っていることが分かったんです。
私は私の知っている以前からの男性の同僚だと聞いており、それなら、と、許していたんです。
でも、仕事帰り、その同僚とばったり顔を合わせ、全く関与していないこと、夫が嘘をついているとわかりました。

私は夫の同僚をうまく使い、浮気相手を探り、元社員だったことを利用して、こっそり彼女にコンタクトを取り、かまをかけ、夫を狙っていることを白状させ、会社にばらして立場を危うくするなど、脅す嫌がらせをしました。
もちろん、私を当事者の妻だとは知りませんよ。
電話で、「浮気現場を見てしまいました。不倫はいけない、、会社に密告する」というようなことを言い続けることで、彼女は恐怖を感じたようで、夫から遠ざかりました。
それは夫の態度から一時期如実に伝わるところがあり、彼女の方からうまく夫との関係を断ち切ったんだと確認、夫は、自分からはけして深追いできない人だというのも計算済みだったので、明らかに浮つきがなくなり、まっすぐ家に帰ってくるようになりました。
子どもにも、旦那の帰宅時間をチェックさせていたので、確実に止めさせられたと思います。

仕事よりも家庭を守ることを決めました。

旦那は私が浮気相手に嫌がらせをしていることは全く知らないようです。絶対に嫌がらせを受けていることを旦那に相談したりしないこと、もしなにかしら約束を破ったことがわかったら、すぐに会社に報告する、と言ってそういう風に追い詰め、旦那から彼女をうまく遠ざけたのは私ですが、旦那はまさか私が浮気を知っているとすら思っておらず、今はごくごく普通に今まで通り変わらず優しい旦那、父親として、普通の家庭に戻ってます。
私も、浮気が完全になくなったタイミングを見て、仕事を辞めました。
やはり、家庭をおろそかにして旦那の監視をできていなかったことを身に沁みました。
旦那には、浮気など、似合いません。
良き父であり、良き夫であること、それが一番しっくりくるので、誘惑する女の影は私排除しないといけないんです。

我が家はやはり、妻が家庭を守り、旦那が仕事に出る、それがベストなようです。

旦那の浮気相手から逆ギレされて大喧嘩になりました。

浮気するならばれないように！

うちの旦那は昔から生真面目で、浮気とは無縁の人生を歩んできて私と出会って結婚しました。
私はちょこっとは浮気をしたこともあるし、体の関係こそないけど、心の浮気はよくするタイプだったので、まぁ浮気はばれなければ、一回くらいはしょうがないかも、という割りと寛容な気持ちではいたんです。

が、うちの旦那は、たった一回のその浮気を気に病みすぎて行動が不審になり、隠しきれず謝ってきたんです。

そして、なんと私の目の前で浮気した女に電話して、もう会わない、今奥さんに伝えたからと謝罪の気持ちを表し出したんです。

そしたら、なんと、浮気相手の女が私に変われって、、。
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逆ギレしてくる浮気女！

旦那から電話を渡され、もしもし？というと、女は電話の向こうで笑っていました。
なに？とムカつき、人の旦那で遊ぶんじゃねーよ、というと、はぁ？とられる方がちゃんとしてないからこんなことになるんでしょ？と喧嘩を売ってきたんです。

確かにそうですよね。でも、なんでこんなこと言われないといけないのか、ほんとうに腹立たしく、二度と会うな！遊びなんだから、本気で好きになられたことのないかわいそうな人だよね、と言い捨てて電話を切りました。
でも、その女の吐き捨てた言葉は私への、ダメージはじわじわと効いていたんです。

浮気なんて一回くらいはいいじゃん、と思っていた私でしたが、旦那のこの一回の浮気は結構重たいパンチになりいつまでも引きずりました。

相手の言った、浮気される方が悪いというのも、です。
アホな女のいうことなんか聞き流せばいいのに、ずっと耳に残っています。

旦那は大反省して私に頭が上がらないくらい、おどおどして、本当に出来心、魔が差した、気持ちなんてないんだといいます。

私にも浮気の経験があるので、つい、流れでというのはなんとなくわかるんですが、性格の問題というか、この人はしないだろうな、そういうことをしたらなんとなく本気なんだろうなという人なので、どうも心理がわからなくなってしまいました。

しばらく抱かれることにも抵抗があり、どんな風にその女を抱いたんだろうとまで想像するくらい、許せない、悲しい、が日に日に大きくなっていったんです。

結局私がいいんかい！

浮気をしてから私に告白するまで、約一週間あったのですが、それまで毎日くらいエッチしていたのに、急にしなくなった時期で、誘っても言い訳して抱かなかったんです。
彼なりに悩んで苦しんでいたんだと思います。

そして、告白してからも決して、私には触れてこない旦那、そして私もどうしても知らない女とセックスしてきた旦那を受け入れることができない日日が続きました。

でも、やっぱり触れてほしいと感じたんです。
それってやっぱり好きだからですよね。

私が旦那に触れたのは、浮気をしてから一ヶ月後のこと、こんなにお互いを求めなかったのははじめてのことで、本当に震えるように私に触れた旦那を見て、もう二度と他の人に触らないでと素直に伝えることができました。

旦那も、本当にバカなことをして自分を汚してしまったと言っていて、二度と他の女を見ないし、私以外にさわらないと誓ってくれました。

こんな子どもみたいな約束を30歳にもなってするなんて思ってもみませんでしたが、そうやって久しぶりにしたセックスで私たちは昔よりもっと深いところで繋がれた気もしました。

彼も、恥ずかしそうに、照れ臭そうに、やっぱり、ここが一番落ち着く、と体の力を抜いていて、私ももう彼が浮気心を持たないよう、もっといい女でいなきゃと強く思いました。

もうすぐ生まれるあかちゃんは、きっとあの日に出来た子どもなんじゃないかな？って思います。

これまでで一番お互いをいとおしむようなセックスが出来た日でもあったので、そうだろうと信じていて、旦那もそうだと言って、産まれるのを楽しみにしてくれています。

自分の浮気への概念がひっくり返った出来事でしたが、雨降って地固まるという結果でよかったです。